- me wants. - you'll gets! (c)
свадебный бум.
это явление, которое фарфи наблюдает в кругу своих знакомых уже 2й год.
ну а что поделать, как только люди достигают определенного возраста, они начинают (му)жениться в срочном порядке.
до сих пор не (му)женатый и даже не побывавший ни на одной свадьбе фарфи смотрит на это со слегка склоненной набок головой и каплей над ней же.
Flipp aka Setsuna уже удалось узреть сие сомнительное торжество своими глазами, на что она торжественно заявила, что (му)жениться будет она хоть по традиции шри ланки, лишь бы не по русским обычаям, да пост не об этом.
а, собственно, о чем?
вот несколько правил, которые любой нормальный (му)женившийся человек просто не имеет права не соблюдать:
1) обязательно на свадьбу наймите фотографа. но помните, что хорошие фотографы берут достаточно много денег за свою работу. экономьте. не стоит тратить священные бумаго-железячки денежного эквивалента даже на такой день, как свадьба. ведь кто знает, быть может, она у вас еще дааалеко не последняя.
наймите человека, который будет старательно отрабатывать свои 500 рублей, с усердием засовывая вас под каждый куст для лучшего ракурса и вечной памяти.
а еще лучше, попросите пофотать все действо своего друга. на мыльницу. причем ни в коем случае не забывайте этому другу регулярно наливать. для вдохновения, не иначе.
2) сходите в храм\часовню\церковь. а лучше, и не в один. причем вам вовсе не обязательно быть верующими. в принципе, можно даже и в сам храм-то не заходить, но фото на мыльницу друга на фоне храма быть должно. а иначе как вам еще доказать всем френдам в контакте, что ваш брак заключился-таки на небесах?
3) ах, да. контакт. обязательно создайте альбом "Свадьба". причем вовсе не стоит отбирать удачные фото для этого альбома, желательно закачать туда сразу все. а то вдруг дядя вася, вооон тот, такой, с перекошеной рожей и дико пьяный, а еще почему-то без ботинка и под столом, обидится, не узрев именно это свое фото в вашем альбоме.
4) но вернемся к вопросу экономии. помните, что вариант свадьбы должен быть не бюджетный, а антикризисный, а посему, смело отмечайте свою свадьбу в кафе "Кофемолка" (новосибирцы меня поймут, кофемолка подходит для свадебного торжества еще меньше, чем Кофе Хауз). Фотографируясь в "Кофемолке", обязательно следите, чтобы ее логотип парил поверх голов празднующих на каждой фотографии. Пусть зритель поверит, что это вам еще и приплатили за такую чудесную рекламу. Причем, вовсе не обязательно снимать помещение сей чудной забегаловки, достаточно просто заказать три-четыре столика, предварительно напившись шампанского в подъезде.
5) ах, эти подъезды... современная русская примета гласит, что если в вашей коллекции свадебных фотографий не окажется той самой, на которой жених прижимает кокетливо отворачивающуюся невесту к грязной замызганной исписанной стене, праздник не удался.
6) пусть во время бракозаводного процесса в загсе прозвучит песня группы Beatles "Yesterday". Какая вам разница, вы ведь все равно не понимаете, что значит строчка "Love was such an easy game to play", зато песня - ваша любимая.
7) плюс, для удачной совместной жизни, всем присутствующим обязательно следует провести несколько следующих ритуалов:
а) какая-нибудь подружка невесты должна обязательно залезть самой невесте под юбку и сфотографироваться. (видимо, мало нынче просто бросить букет...)
б) стаканчики должны быть непременно пластиковыми, гнутыми и мятыми.
в) стаканчики должны быть!
г) невеста должна найти белку\собачку\кошечку (нужное подчеркнуть) и потискать.
д) после чего невеста, отряхивающая в прошлом белое после уличной белки\собачки\кошечки платье, должна быть заснята на фото.
8) выпустите голубей. белых? - спросите вы. вовсе не обязательно. можно разноцветных. словом, каких уж поймали...
9) ну и напоследок, спуститесь в метро.
итак, белое платье испачкано собачкой и зажевано эскалатором, фотографии жениха и "братвы" на фоне чужой мимо-проезжавшей машины обработаны в фотошопе и откаменчены в контакте, дядя вася узрел свое фото, но почему-то не обрадовался, а вас теперь можно смело объявить мужем и женой. праздник удался.
а, на самом деле, счастья им всем, честное слово)) и долгой совместной жизни) и дада, если им так нравится, путь так и (му)женятся, а фарфи всего лишь брюзжит на правах обладателя на редкость скверного характера ^^
ps. все наблюдения сделаны на основе свадебных фото-видео знакомых фарфи. никто из знакомых не пострадал.
это явление, которое фарфи наблюдает в кругу своих знакомых уже 2й год.
ну а что поделать, как только люди достигают определенного возраста, они начинают (му)жениться в срочном порядке.
до сих пор не (му)женатый и даже не побывавший ни на одной свадьбе фарфи смотрит на это со слегка склоненной набок головой и каплей над ней же.
Flipp aka Setsuna уже удалось узреть сие сомнительное торжество своими глазами, на что она торжественно заявила, что (му)жениться будет она хоть по традиции шри ланки, лишь бы не по русским обычаям, да пост не об этом.
а, собственно, о чем?
вот несколько правил, которые любой нормальный (му)женившийся человек просто не имеет права не соблюдать:
1) обязательно на свадьбу наймите фотографа. но помните, что хорошие фотографы берут достаточно много денег за свою работу. экономьте. не стоит тратить священные бумаго-железячки денежного эквивалента даже на такой день, как свадьба. ведь кто знает, быть может, она у вас еще дааалеко не последняя.
наймите человека, который будет старательно отрабатывать свои 500 рублей, с усердием засовывая вас под каждый куст для лучшего ракурса и вечной памяти.
а еще лучше, попросите пофотать все действо своего друга. на мыльницу. причем ни в коем случае не забывайте этому другу регулярно наливать. для вдохновения, не иначе.
2) сходите в храм\часовню\церковь. а лучше, и не в один. причем вам вовсе не обязательно быть верующими. в принципе, можно даже и в сам храм-то не заходить, но фото на мыльницу друга на фоне храма быть должно. а иначе как вам еще доказать всем френдам в контакте, что ваш брак заключился-таки на небесах?
3) ах, да. контакт. обязательно создайте альбом "Свадьба". причем вовсе не стоит отбирать удачные фото для этого альбома, желательно закачать туда сразу все. а то вдруг дядя вася, вооон тот, такой, с перекошеной рожей и дико пьяный, а еще почему-то без ботинка и под столом, обидится, не узрев именно это свое фото в вашем альбоме.
4) но вернемся к вопросу экономии. помните, что вариант свадьбы должен быть не бюджетный, а антикризисный, а посему, смело отмечайте свою свадьбу в кафе "Кофемолка" (новосибирцы меня поймут, кофемолка подходит для свадебного торжества еще меньше, чем Кофе Хауз). Фотографируясь в "Кофемолке", обязательно следите, чтобы ее логотип парил поверх голов празднующих на каждой фотографии. Пусть зритель поверит, что это вам еще и приплатили за такую чудесную рекламу. Причем, вовсе не обязательно снимать помещение сей чудной забегаловки, достаточно просто заказать три-четыре столика, предварительно напившись шампанского в подъезде.
5) ах, эти подъезды... современная русская примета гласит, что если в вашей коллекции свадебных фотографий не окажется той самой, на которой жених прижимает кокетливо отворачивающуюся невесту к грязной замызганной исписанной стене, праздник не удался.
6) пусть во время бракозаводного процесса в загсе прозвучит песня группы Beatles "Yesterday". Какая вам разница, вы ведь все равно не понимаете, что значит строчка "Love was such an easy game to play", зато песня - ваша любимая.
7) плюс, для удачной совместной жизни, всем присутствующим обязательно следует провести несколько следующих ритуалов:
а) какая-нибудь подружка невесты должна обязательно залезть самой невесте под юбку и сфотографироваться. (видимо, мало нынче просто бросить букет...)
б) стаканчики должны быть непременно пластиковыми, гнутыми и мятыми.
в) стаканчики должны быть!
г) невеста должна найти белку\собачку\кошечку (нужное подчеркнуть) и потискать.
д) после чего невеста, отряхивающая в прошлом белое после уличной белки\собачки\кошечки платье, должна быть заснята на фото.
8) выпустите голубей. белых? - спросите вы. вовсе не обязательно. можно разноцветных. словом, каких уж поймали...
9) ну и напоследок, спуститесь в метро.
итак, белое платье испачкано собачкой и зажевано эскалатором, фотографии жениха и "братвы" на фоне чужой мимо-проезжавшей машины обработаны в фотошопе и откаменчены в контакте, дядя вася узрел свое фото, но почему-то не обрадовался, а вас теперь можно смело объявить мужем и женой. праздник удался.
а, на самом деле, счастья им всем, честное слово)) и долгой совместной жизни) и дада, если им так нравится, путь так и (му)женятся, а фарфи всего лишь брюзжит на правах обладателя на редкость скверного характера ^^
ps. все наблюдения сделаны на основе свадебных фото-видео знакомых фарфи. никто из знакомых не пострадал.
-
-
21.10.2009 в 20:17понимаю, меня саму не раз убивали все эти свадебные "обряды"))))
-
-
21.10.2009 в 20:22-
-
21.10.2009 в 20:25а меня убивают сцены в подъезды и всякая хрень типа "выкуп невесты"...)) и толпа у загса XDD
-
-
21.10.2009 в 21:35А к свадьбам я тоже скептически отношусь. Хорошее дело браком не назовут, да.
-
-
23.10.2009 в 18:37меня этот обряд больше всего порадовал.. получается, что если мужчина не в состоянии выложить имя невесты монетками, станцевать цыганочку, спеть какую-нить песенку и отдать родителям невесты набор алкогольно-конфетной продукции, ГНАААААТЬ его надобно))))
прально, нафига такие нужны)