Правда о Китае, об огне, воде и медных трубах, а так же о народных присказках и русских анекдотах в актуальной интерпретации XDD
Итаааааааааак, let the show begin... Чуть меньше месяца назад наш мир рухнул в первый раз. Я глядела, как осколочки кружатся в воздухе и ускользают из-под пальцев. Хотелось повыть, поплакать и кого-нибудь убить XDD
Немногим позже я стала выкарабкиваться и искать работу в Новосибирске. Я сходила ровно на 2 собеседования. После первого мне было гадко от самой себя, а после второго было просто как-то странно и неуютно.
Я, вообще, девочка понятливая, мне два раза повторять этот опыт не понадобилось для того, чтобы понять, что для меня вариант с Новосибирском - не ага ни в каком замысловатом месте.
И начался
Неделю мы жили в обнимку с китайцами,
И вот буквально позавчера встретилась нам на просторах интернета китайская девочка с английским именем Tina. Девочка являлась представителем школы в славном городе Ханчжоу, списалась с нами, наобещала совершенно беспочвенно кучу конфеток, поговорила с нами (о, боже!) по скайпу и сказала долгожданное "See you soon". Не спеша радоваться, мы с Сетсу, как два славных бойца разведки, затаились и обратились в слух и ожидание. Как выяснилось на следующий день, девочка страдала манией преувеличивать факты, директора школы о нас еще не в курсе, ничего не понятно и вообще девочка сама извиняется, но пока ничего сказать не может. Несколькими часами позже, применив Ипатьевский метод, то есть, заипав ее основательно, я узнаю, что чтобы туда попасть, нужно провести на месте несколько пробных уроков, и вообще не факт, что тебя туда возьмут.
Наши нервы не выдержали, поэтому мы поехали и купили билеты. XDDD
Сделали приглашение на визу, купили билет.
- Девушки, вам на какое число билет?
- На третье.
- А когда назад полетите?
-
XDD
Мы - сборище анекдотов и пословиц, ходячая демонстрация, пособие по изучению в красках и картинках. По нам можно проводить образцово-показательные занятия ^^
Итак, список анекдотов и присказок в рэндомном порядке.
1. Анекдот про
Осень. Ворона сидит на ветке, видит журавли на юг потянулись.
- Возьмите меня с собой!
Да лететь далеко, вдруг не выдержишь, - отвечают журавли.
- Ничего, я сильная, я смелая!
Ну и полетели. Летят день...
- Ну как ты, ворона?
- Я сильная, я смелая... - А сама уже крыльями еле двигает.
Летят 3 дня...
- ну как?
- Я сильная, я смелая, я выдержу! - Еле дыша.
Через неделю полета:
- Ну что, ворона?
- Я сильная, я смелая... но ебанутаяаааааа......
Кажется, тут даже ничего комментировать не надо, ситуация полностью описывает наш поступок с покупкой туристической визы и билета в один конец XDD
2. Бессмертное:
Если гора не идет к Магомету, значит Магомет пойдет к горе.
3. Еще один анекдот. В роли Вовочки - Галечка и Алёночка.
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается.
— Этот маленький, а побольше нет?
Аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
— А еще больше нету?
Дает. Еще через минуту.
— Ну а еще больше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за ним — посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
— Все равно на Новый год писькой буду!
Читаем: все равно своего добьюсь и в Китай уеду, без вазелина залезу ахаха XDD
4. Тут купили мы билеты, сели в кофейне, новопасситиком закинулись, руки трясутся и плакать хочется от счастья, но все равно так тревожно и боязно: а что дальше-то теперь? И вот снова анекдот:
Сидит мужик дома, слышит стук в дверь, открывает, на пороге смерть в капюшоне с косой.
Мужик:
- Ты кто?
- Я - Смерть.
- Ну и что?
- Ну и... *разводя руками* все!
Сейчас я зверски устала, но еще надо много делать, делать, делать)) Теперь дел стало еще больше, но ей-ей, это уже почти что приятные хлопоты...)))
Я не знаю, какую можно мораль вывести из всей моей писанины, теперь нужно очень много усердия и хотя бы чуточку удачи))) Хвайтинг, Азия ждет!